o al menos eso es lo que dice un astronomo iraqui , al cual contrastan de igual a igual con un fisico…. estan locos estos astronomos …. decir que la vision se parte en dos , la parte superior del ojo para lo lejano y la inferior para lo cercano fue lo que realmente me hizo descojonarme … Sin mas dilacion , el video…
Pegadme un tiro , porque esto no puede ser real
Vuelvo de las tierras romanas y ya que he cogido fuerzas para sacar mi máquina de escribir. Mi master me ha fustigado públicamente y solo quiero decir que me lo merezco. Perdonarme.
Bueno que os voy a contar de Italia esa tierra en la que seguro vuelves con cinco kilos de más solo por la pasta y la carne (principales platos de todo menú). No va de coña porque el itálico medio no concibe una comida (comida o cena) sin pasta.
Lo primero que te das cuenta nada más llegas a Roma es su tráfico. Es lo más caótico que he visto en mi vida, un verdaderamente se plantea para qué servirá los semáforos en esta ciudad. Mientras cruzas una moto casi te atropella y otros coches se saltan el disco con lo que te quedas en medio de un marabunta de vehículos enloquecidos y solo te queda correr.
Lo segundo que te das cuenta es que vas a tener que andar un huevo. Allí las distancias son bastantes grandes (al menos en el casco antiguo) y si quieres ver todo tienes que ir más o menos deprisa. Claramente no me dio tiempo para ver todo pero si muchas cosas importantes.
Bueno me alegra volver a estar on-line otra vez.
Arigato gozaimasu
Siento no haber actualizado antes , pero es que en esta semana no he podido hacer nada por motivos diversos , especialmente problemillas menores de salud, pero me propongo a recuperar un poco esto , y tambien a fustigar a mi escriba josemi para que tambien le de un poco a su ya polvoriento teclado…
Tambien sigo pidiendo colaboracion ciudadana para seguir adelante , pues no quiero que mk sea un blog personal sino algo para todo aquel que quiera encontrar un lugar donde sentirse como en casa
Sumimasen
Dada la cochambre que nos escupe la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería.
De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 Euros.
A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa , forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz , aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).
Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.
‘La música está muy mal’ -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?
Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados .
‘La gente que compra en el top manta no ama la música’ -escupe otro.
¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?
La industria ha abusado -y abusa con los precios y las calidades.
Sólo ahora, que se ven con el rabo en el culo ofrecen lo que no pueden dar los piratas: DVD’s con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios?
Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?
Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos:
AHORA, QUE OS DEN POR CULO.
NADIE puede pedirme que os pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella.
NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.
Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical
Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.
PD: Cópialo, pégalo y pásalo. Si haces Reenvio se llena de molestos
PD 2: Si alguien sabe el correo de Ramoncín que haga el favor de pasárselo
Si os gustan los coches pero estais hartos de “simuladores” de conduccion en los que todo parecido con la realidad es pura coincidencia , os recomiendo que probeis el Live For Speed , con demo descargable en www.lfs.com
Es un juego muy completo , aunque eso es solo una demo , pero ya incluye 3 coches (no tiene licencias oficiales asi que los coches son imitaciones de coches reales) y despues de probarlo y frustraros , os recomiendo que lo jugueis con un volante con force feedback, y vereis que la conduccion es muy realista.
Como podemos comprobar , en el juego con teclado ocurre que al acelerar el coche patina , cosa realista si tuviesemos un coche de traccion trasera y 245 caballos (he dicho coche , no diligencia) y acelerasemos a tope a la vez que soltamos el embrague de golpe
Y desde aqui hago un llamamiento a todo aquel que me escuche
Si alguien tiene un volante con force feedback y palanca de cambios no secuencial (en H) y embrague , y me lo manda , le debere amor eterno (platónico) , o le dare sexo procastinado de forma aleatoria (depende del caso)
Y aqui llega otro blog recomendado que la verdad me ha hecho cierta gracia por recordarme a mi época oscura (aunque hay quien dice que sigo siendo tan cruel como entonces) y he decididlo linkarlo aqui….
Echadle un ojo , que no creo que os pase nada por eso…
http://miriangoth.blogspot.com/
Señores , he flipado con esta tira cómica , es muy simple pero a la vez muy interesante , aunque sea de lo mas absurda en ciertas ocasiones…
En canarias tambien hay chucherias ,solo que estan a otro nivel. Todo aquel que haya estado o haya vivido alli lo sabe.Por ello voy a escribir un poco de ello, y por supuesto , empezaré por el pilar de las Chucherías Canariensis, por el Santo Grial, por la Panacea, por el Principio era el Verbo…
La AMBROSÍA
“No parece muy impresionante, ¿verdad?”
La bravura de los Majoreros de la época se comprende si tenemos en cuenta las condiciones de la Isla en 1740. Básicamente, si ahora es un desierto, en 1740 esto era un erial de medio millón de metros cuadrados. Es normal que defendieran con uñas, dientes y palos su único sustento: La AMBROSÍA TIRMA.
Así, este pequeño manjar ha estado presente en todos los hogares Canarios desde el principio de los tiempos. Aunque su envoltorio ha variado, su contenido sigue siendo el mismo, que pasaré a explicar con detenimiento:
1 - La Ambrosía Tirma y sus Variedades Conocidas
La Ambrosía Tirma, como endemismo autóctono Canario que es, presenta pocas variaciones morfológicas de una isla a otra, mayormente destinados a hacer frente a las condiciones climáticas concretas de cada isla. Sin embargo, después de siglos de adaptación y evolución, la Ambrosía Tirma se puede diferenciar es dos especies, repartidas con uniformidad por todo el territorio.
1.1 - La Ambrosía Tirma Clásica La Ambrosía Clásica, u Original, (Ambrosías Originatus Canariensis) presenta una coloración Morada en el lomo y las puntas, con su habitual esquema de Logotipo y Dibujo repartidos según el patrón habitual:
“Detalle del Lomo de la Ambrosía Clásica”
Una vez abatida la Ambrosía, procedimos a despellejarla con gran cuidado. Cabe señalar que su envoltorio no tiene ninguna utilidad comercial, por lo que se las caza sólo por su carne.
“La Ambrosía Clásica Despellejada”
“El Interior de la Ambrosía Clásica”
1.2 - La Ambrosía Tirma Sabor Avellana
“El Interior de la Ambrosía Clásica”
“La Única Foto Conocida de las Manadas de Dos Sabores”
“Las Marcas sirven para conocer la edad y el rango que ocupa cada Ambrosía Sabor Avellana en la manada.”
“La Manada de Sabor Avellana y su interior.”
“Aspecto Interior y Exterior”
La Ambrosía Tirma ha visto descender el número de Variedades Conocidas con los años. Aunque apenas existen imágenes documentales, se sabe de la existencia de, al menos, dos Variedades más, amén de una tercera Subespecie que detallaremos más adelante.
Las dos variedades desaparecidas eran la Ambrosía Sabor Caramelo (Ambrosías Toffenensia Canariensis) y la Ambrosía de Fresa (Ambrosías Strawberrymus Breve). Ambas coexistieron durante un pequeño intervalo de tiempo con las especies Clásica y Avellana, mejor preparadas para la supervivencia en el medio Canario.
La Sabor Caramelo presentaba una coloración verde en lomo y puntas. Aunque su Crema era algo más clara que la de Sabor Avellana, su sabor a Toffe presentaba el equilibrio justo entre Delicadeza y Fuerza. Su apreciado sabor y su carácter manso condujeron a su rápida extinción por la excesiva cacería. Jamás se consiguió su reproducción en cautividad, y la Variedad se puede considerar completamente extinta.
La Ambrosía de Fresa sufrió una rápida desaparición, incapaz de afrontar los cambios climáticos y la construcción de hoteles que acabaron por desplazarla de su hábitat arenoso. De un sabor más dulce y color rosado, no pudo sobrevivir a la desaparición de su entorno. Una caza incontrolada y varias fugas de Plutonio de las centrales nucleares acabaron con la especie antes de que se pudiera hacer nada por protegerla.
La última Variedad Conocida de Ambrosía no está extinta, pero es tan escasa, y su hábitat tan reducido, que se puede considerar como una Variedad aparte, totalmente distinta de las demás: La Ambrosía Voladora (Ambrossía Volatus Bintericus).
“Ambrosía Voladora”
“Fíjense en las Diferencias del Pelaje”
Esta extraña y desconcertante Variedad de Ambrosía ha llevado a algunos a lanzar la peregrina hipótesis de que, en realidad, se trata de Ambrosías Clásicas sometidas a fuertes modificaciones genéticas que les permiten sobrevivir en su entorno aéreo. Apoyan esta teoría con el hecho de que jamás se han encontrado Manadas de 14 Ambrosías Voladoras en libertad. Sin embargo, si nos alejamos de planteamientos tan absurdos y paranoicos, tendremos no menos que maravillarnos de la increíble versatilidad y polimorfismo adaptativo que permiten que una especie como la Ambrosía, principalmente terrestre, pueda llegar a hacerse un sitio en los cielos.
Nos hace preguntarnos hasta dónde llegarán las maravillas de la genética. Si existen, aún desconocidas para la ciencia, Variedades de sabores improbables como el Coco, la Habichuela o el Kiwi. O si acaso ahora mismo, bajo nuestros pies o en lo profundo del océano, no se encuentran, inadvertidas, manadas de Ambrosías Subterráneas de extraños Envoltorios realizando sus ritos de apareamiento.
Hasta aqui el punto de vista hacia ese ser salvaje que conocemos como Ambrosía Tirma en todas sus subespecies… asi que si vais a canarias , id bien preparados y protegidos…
Estais avisados
Os muestro lo que una niña de 2 años que lleva pañales todavía y que casi no puede subirse a la cama puede saber.
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=4023
que os lo paseis bien y espero los comentarios.
¿Haber quién acierta cuantos países dice bien?, suerte.
Cuando digo qe los japoneses son educados , lo digo con toda la razón , y eso si es educacion y no lo que tenemos nosotros ….
por ejemplo , cuando vas a una gasolinera en japon te limpian el coche gratis y ademas al irte se pone toda la plantilla en formacion para despedirse con una reverencia… mientras que aqui es algo asi como … que no tienes un billete mas pequeño? vete a llenar de gasolina a tu puta madre…
Ellos demuestran esta educación en cada faceta de su dia a dia , y como demostracion (si , claro que hay demostracion)
Si , flipadlo , una bici que lleva bolsas de la compra y una play 3 (alias barbacoa de 600 leuros) en medio de la calle , sin preocupacion alguna porque no le van a robar …… Esto en españa dura menos que un caramelo en la puerta de un colegio…
que grande es japon ….
Ultimamente no duermo , no consigo centrarme en nada , no puedo pensar en nada , soy incapaz de animarme por nada …
me siento mal y no se porque , estoy podrido y no se porque … mi estado de salud teoricamente es bueno , mi estado mental tambien , sin embargo no entiendo esta tristeza que me inunda…
No se , solo necesito un abrazo bien dado , a lo mejor , o que me mimen un poco…. no , no es sexo lo que necesito , solo un poco de cariño ,… no debe ser tan dificil , ¿no?
Es lo que tienen las relaciones a distancia , uno se siente muy solo mientras espera , pero al menos me consuela la idea de que en breve la veré , pero hasta entonces sigo aqui , solo en mi soledad …. y ni ella esta , coño que tiene mas vida social que yo …
Ahi queda la cosa , pegadme un tiro o dadme un abrazo , lo que mas os convenga…
Llega el día en la vida de todo mono medianamente evolucionado, donde las palabras “adulto”, “responsabilidad” e “higiene dental” planean en lo alto peligrosamente, cual ave carroñera sobrevolando un cervatillo con leucemia.Es precisamente en esta época donde uno empieza a experimentar ese fenómeno tan desagradable que es el “tragarse las palabras” y que tanto ha hecho por las úlceras de estómago en todo el planeta.
A menos que todavía estéis en ese dulce infierno que es la pubertad, donde puedes decir todas las memeces que quieras porque a) no te importa a quién le hablas y b) a nadie le importa lo que digas, seguramente ya te habrás encontrado en una situación donde un remolino de palabras se amontonaban en zonas irreverentes de tu cerebro, cagándose en todo lo que se mueve, pero que tras pasar los filtros que hay en los conductos entre tu cerebro y tu boca, acabaste diciendo cualquier estupidez políticamente correcta que hace que te salga humillo por las fosas nasales y de tu bilis algo más negro todavía.
Son precisamente esos filtros internos los que le quitan el poderío y el orgullo a tus palabras llenas de rabia, convirtiéndolas en pequeños corderitos sumisos e inofensivos, pero al mismo tiempo, esos filtros te permiten volver a casa con todos tus dientes en la boca en vez de llevarlos en una bolsita.
Yo, que llevo ya unos cuantos años teniendo que tratar con gente que no me gusta para que me den dinero a final de mes, me he tenido que tragar tantas palabras que han alimentado mi cinismo, lo han vestido de ironía y han ido machacando mi alma poco a poco hasta dejarme con episodios en los que me pongo a buscar en google “bombas caseras” o “máscaras anti-gas”.
Aquí os dejo con una listita de esas palabras que me he tenido que tragar en mi vida y que por presiones de responsabilidad las respuestas siempre han sido cutres y vergonzantes, pero es el precio que hay que pagar por ser algo pobre y ligeramente cobarde.
Lo que tendría que haber dicho:
¿Para ayer? ¿Para ayer? Te voy a dar yo a ti “para ayer” cuando te queme el coche y tengas que volver a casa en metro y tengas que explicarle a tu mujer porqué llevas el volante en la mano y que aparentemente hay alguien en el curro al que no le gustas, maldito desgraciado!
Lo que dije:
Por supuesto, ahora me pongo, siempre me motiva trabajar bajo presión.
Lo que tendría que haber dicho:
Oh no, no, adelante. Nunca he tenido problemas en que alguien se pase por la piedra la mínima dignidad que he podido amontonar durante los años. Si quiere me pongo unas castañuelas en las orejas, un traje de malla amarillo y voy por la calle dando saltitos gritándole a la gente que soy descendiente de un monje budista que nunca acabó de entender el concepto de estilo! Lo que dije:
¿Seguro que la colonoscopia es necesaria?
Lo que tendría que haber dicho:
¿Pero no te das cuenta de que eres el sicario de un sistema que prima la represión de los más puros instintos humanos y de que nadie, absolutamente nadie, te tiene aprecio? Lo que dije:
Aquí tiene mi permiso de conducir, agente.
Lo que tendría que haber dicho:
A gente como tú le deberían poner una etiqueta en la frente para que todos sepan que están tratando con alguien que con algo de optimismo podríamos denominar como “ligeramente retrasado”. Lo que dije:
No tranquilo, puede pasarle a cualquiera.
Lo que tendría que haber dicho:
Personalmente, si alguna vez te di a entender que me importaba lo más mínimo tu vida personal y tus problemas conyugales, déjame que te diga que antes preferiría darme el lote con lo que queda de Britney Spears, arrastrando mi lengua por su cabeza calva mientras ella se acaba la quinta botella de JB y empieza a proponerme planes matrimoniales haciéndome firmar un contrato en el que me doy por avisado de la cantidad de enfermedades venéreas que tiene, antes de seguir escuchando las mamarrachas entre tú y tu mujer. Lo que dije:
Quieres un pañuelo?
Lo que tendría que haber dicho:
¿Cómo? ¿en serio? ¿Si me paso a vuestra compañía me hacéis descuento? Pues mira, sí me interesa, pero ahora no tengo tiempo. Si acaso dame tu teléfono, te llamo luego a tu casa y hablamos del tema. ¿Cómo, que no me quieres dar el teléfono de tu casa? ¿No será porque no te gusta que gente a la que no conoces te llame a tu teléfono particular para darte por culo sobre temas que no te interesan, no? Ah, pues así ya sabemos como me siento. Lo que dije:
No, gracias.
Lo que tendría que haber dicho:
En un mundo perfecto, este sería el momento en que 16 ninjas entrarían por esa ventana y empezarían a despedazarte silenciosamente. Sé que estarás pensando que tus gritos harían de la escena algo grotesco, pero estamos hablando de un mundo perfecto, así que el primer golpe sería una estrella ninja aplastando, perforando y seccionándote la traquea con lo que no podrás gritar. Cortes precisos y veloces que te van desangrando poco a poco mientras tus ojos, llenos de terror y desesperación son un pequeño pozo de alegría silenciosa para mi. Un espectáculo digno de ser visto de cerca, con un bol de palomitas, una Coca-Cola y un mono capuchín que añada un toque cómico al asunto. Lo que dije:
¿Está seguro que eso no lo cubre mi seguro?
Lo que tendría que haber dicho:
Sin ánimos a transmitir emociones negativas, de verdad crees que, a un día de lanzar el proyecto y después de un mes entero dejándome el culo trabajando en él, cambiar todo el diseño conceptual es un movimiento inteligente??? Quiero decir, porqué no me pones un tanga y contratas a alguien para que me pegue si no acabo el proyecto a tiempo, porque queda claro que en tu mente retorcida NO SOY MÁS QUE UNA PROSTITUTA que va bailando a medida que vas tirándome billetes en la cama de un motel de carretera barato. Lo que dije:
No se preocupe. Ahora mismo me pongo con el nuevo diseño.
Lo que tendría que haber dicho:
No me jodáis más con los putos coches, que si Hamilton, que si los Hummer, que si llantas de aleación. Estoy a esto, A ESTO! de explotar. Una, sólo una palabra más sobre coches y os juro que mi mente va a hacer “click”, y ya os digo que no queréis que haga “click”, porque si hace “click”, los tarados que en Estados Unidos entran en un establecimiento y se cargan a media plantilla van a ser unos putos aficionados comparados con lo que voy a hacer con vosotros. Y lo mejor de todo es que yo no me voy a suicidar. No, NO!!! Yo me marcharé, desapareceré y viviré muchos años para disfrutar de los recuerdos de vuestros cuerpos destrozados y esparcidos por las paredes de la oficina. Lo juro. Lo que dije:
El coche fantástico me molaba bastante.
Lo que tendría que haber dicho:
No, adelante, adelante, opina. Considerando que eres lo más cercano a un analfabeto informático y que sería más sencillo contratar un hámster albino para que haga tu trabajo, tu opinión es muy valiosa para nosotros. Seguramente se tratará de alguna puntualización estúpida o uno de tus típicos consejos sobre los colores de los post-its para clasificar los mensajes internos, pero de todas formas, no te desanimes y opina. Yo mientras tanto iré haciéndome el harakiri, porque personalmente, no puedo soportar más una de estas jodidas reuniones. Lo que dije:
Tanto gilipollas y tan pocas balas
La mayoría de días cuando enciendo mi PC me encuentro perdido, no necesita nada de mí y eso me hace sentir extraño. Arranca solícito cuando pulso el botón de encendido pidiendo amablemente que me identifique y ya está, presto y dispuesto a trabajar. ¿No necesitas nada? -le pregunto- y él me contesta con un: estoy bien, gracias, espero tus órdenes.
Mucho le ha cambiado el carácter a esta máquina desde que decidí vestirlo con un traje distinto al de Almacenes Microsoft. Recuerdo aquellos felices tiempos en que nada más saludarnos me suplicaba tembloroso… por favor actualiza el antivirus, tengo miedo de ponerme enfermo. ¿Has comprobado si hay algo nuevo para el Ad-aware?, un amigo mio ha cogido un spyware terrible y lleva tres días en cama. Tampoco olvides darme el jarabe para la Ram, si no lo tomo enseguida me marearé y no sabré donde colocar los programas en la memoria, empezaré a desvariar poniéndolos en el disco y tú te enfadarás conmigo por ir demasiado lento. Ayer no me defragmentaste y tengo revuelto el disco duro, si me pierdo un poco buscando trozos de programas por todos lados no te enojes demasiado, ¿vale?. ¿Miraste el registro?, creo que aún hay restos de la fiesta de ayer con aquellos programas y si no se llevan todas sus claves terminaremos liándonos.
Entonces yo pasaba muchos minutos todos los días ocupándome de la salud de mi PC y aquello nos unía creando unos lazos de auténtica amistad. Hoy me molesta que no me necesite, bueno sí, de vez en cuando me pide que le haga un update pero nada más. Está más distante, se ha vuelto autosuficiente y hemos perdido esas maravillosas horas de complicidad buscando programas y números de serie por todo Internet. Si quiero instalarle algo sólo consciente que le ordene un “aptitude install” y claro, no es lo mismo, en cinco minutos obtiene lo que necesita pero ¿y yo?, ¿y mis necesidades?, eso parece no importarle demasiado y me dice orgulloso… “este, querido amigo, es el precio de la libertad”.
Richard Linus, lo habéis conseguido, ahora sólo uso mi máquina para trabajar. Lo que antes hacía en tres horas hoy lo hago en una, me estáis apartando de mi amigo y algún día tendremos que vernos las caras.
Lo dicho , como habia gente que pidió en kafelog que hiciesemos reshare de love hina , pense en hacer un canal en stage 6 , pero desgraciadamente ha cerrado hace nada , asi que estoy subiendo a Veoh los videos de Love Hina de Sukebe no Fansub al no disponer de los de mk-fansub.
En breve publicare el link del nuevo canal abierto con este fin .
Si alguien mas quiere una serie para descargar , que me lo comente y haré lo posible para conseguir llevar esa descarga a buen puerto.
